- Saida o que estou fazendo, siga-me :)
Isso que eu chamo de Tecnologia!
Uma moto BMW e seu comando para abrir a porta da garagem, quero ter um desses!!
Record contra-ataca a Rede Globo
Sempre fui contra a Rede Globo, esse vídeo me deixou com mais nojo ainda da emissora.
Na minha opinião a Rede Globo sempre manipulou a opinião do povo, um exemplo claro disso é o Reality Show Big Brother Brasil (que agora esta iniciando sua nova versão BBB 10) onde os participantes são escolhidos por "olheiros" da emissora em shoopings, bares, baladas e afins, como mostra um vídeo abaixo do ex-BBB Alemão falando sobre a emissora.
Os mesmos divulgam para que o Brasil todo participe do programa, gostaria de saber se já colocaram alguma pessoa "feia" ou da periferia la dentro? DUVIDO que alguem assim nunca se inscreveu para entrar na casa mais famosa do Brasil, eles colocam la dentro somente mulheres gostosas e homens malhados, ai para quebrar o "gelo" colocam um gordinho ou uma mulher de mais idade para não dar muito na cara, sem contar as ligações para tirar algum participante no chamado "paredão" só com isso a emissora fatura muito dinheiro. A SBT até tentou usar a mesma idéia da Globo colocando ao ar o programa "Casa dos Artistas" mas não deu muito certo pois a inteligência dos artistas fazia com que os diálogos entre os mesmos fosse de alto nível onde a população acha-se isso meio "chato".
Fica ai minha opinião contra o monopólio da Rede Globo.
Linguagem Jurídica traduzida para os manos.
01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóix.’
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
19 - Deserção -’deixa quieto’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
Respostas que as mulheres dão, e seus reais significados
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .,_._,___
Estágios da Bebedeira..
Todo mundo bebe (ou quase), todo mundo passou mal um dia (ou quase, de novo) na vida por causa de “leves” excessos no teor alcoólico ingerido. Mas poucos pararam para analisar as fases pelas quais um chapado passa ao longo de uma noite.
1º Estágio – Esquenta
É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.
2º Estágio – Sabe-Tudo
Convenhamos que tem uns por aí que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso do Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.
Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!
Regra número 1 de turismo: não seguir indicações de bêbados.
3º Estágio – O Comedor
O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.
4º Estágio – Zero Amor-Próprio
É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.
No dia seguinte você descobre que ela não era nada igual a noite anterior.
5º Estágio – Supino Reto
O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.
Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.
6º Estágio – Tenho um hotem em Dubai
É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.
7º Estágio – O Mala
Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.
8º Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho
E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.
9º Estágio - Ender Der Nacht
É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.
Bebeu? Nem pense em colocar a mão no volante.
10º Estágio – Eu? Ontem?
O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.
Piadinha..
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Frase do dia...
"Usuario é igual a AIDS, a unica diferença entre os dois é que a AIDS à esperança de cura...."
Assistência Técnica
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Casamento um pouco diferente
P.S Tomara que minha namorada não veja este vídeo...
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